Blog de nazbatii

scrisoare din tabara

vechi, da belea!

Draga mami si tati,
>>
>>Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor
>>inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi
>>saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte
>>si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e
>>bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
>>
>>Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi
>>gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a
>>enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi
>>zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit.
>>Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea,
>>dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
>>
>>Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata
>>daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine
>>cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica
>>mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se
>>supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai
>>racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si
>>in portbagaj pana l-a oprit un politist.
>>
>>Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de
>>munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni.
>>Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat,
>>pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa
>>mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
>>
>>Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem
>>fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca
>>incercam sa nu-i facem probleme.
>>
>>Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand
>>Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am
>>vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca
>>mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca
>>acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?
>>Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam
>>vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
>>
>>Cu dragoste,
>>Al vostru Ionel

13/08/2010 Posted by | De pe mail | Leave a comment

armata la austrieci

Nu-i de mirare ca Hitler a ajuns unde a ajuns in armata germana. Uitati o scrisoare trimisa de un austriac acasa:

“Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai

Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,

Fiica voastra Maria”

Disclaimer: e posibil sa fie pe undeva postata. Eu am primit-o pe mail si mi se pare prea frumoasasa nu o urc aici

29/04/2010 Posted by | De pe mail | 6 Comments

banc sec de pe mail

– Alo? Nu va suparati, zero sapte sase sase trei unu unu cinci doi opt?

– Da da da nu da nu nu da da nu.

Disclosure: n-am stat sa dau google sa vad daca l-a pus altul inaintea mea. Daca are cineva de comentat, asta-i soarta!

03/11/2009 Posted by | De pe mail | 4 Comments

definitii imobiliare

avand in vedere ca agentii imobiliari nu prea se pricep la chestii imobiliare (unu mi-a cerut la un moment dat 6000 euro comision, dar nu stia nici macar sa completeze un contract), va dau eu cateva definitii primite pe mail:

“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)

“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari si oracait de broaste toata noaptea
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon

PS: da stiu, nu am mai scris de mult…. ma revansez intr-o zi cand o sa ajung mai repede la servici ca acasa nu am mail

13/10/2009 Posted by | De pe mail | 4 Comments

banc

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreaba:
– Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala – poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
– Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat… Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
– Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
– …Petrica…

07/09/2009 Posted by | De pe mail | Leave a comment

bank misogin

De ce au blondele scris un “A” deasupra patului?
Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

03/09/2009 Posted by | De pe mail | 11 Comments

bancuri

1. Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo, ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
– Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos!

2. Se intalnesc doua prietene:
– Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia spune cum este?
– Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului…
– Vai ce romantic! Si?
– Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu inot.
– Atata distanta ! Dar nu ti-e greu?
– Nuu… m-am obisnuit ! Mai greu este pana ies din sac.

3. Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
– Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel.

4. Sotul catre sotie: “Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?”
Sotia: “Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…”

5. Sotia suparata ca sotul ei isi lua in fiecare zi de lucru si acasa ii spune acestuia:
– Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai lucezi si acasa?
– Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa.
– Da, dar nu toti sunt medici legisti ca tine !

21/08/2009 Posted by | De pe mail | Leave a comment

bancuri – si bune si rele, si vechi si noi

1. Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
– Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
– Si ce legatura are asta cu zgarieturile ale?
– Nu vroia…

2. O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas si il intreaba: -Sunteti ranit? -Nu, nu, nu! Doamne fereste, in viata mea nu m-am simtit asa de bine!

3. Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare: – Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde: – Dichisituleee !

4. La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
– Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
– Da’ toata lumea face…
Supraveghetorul urla si mai tare:
– Da, dar nu de pe trambulina!!!

5. Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: “Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce: “E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt.”

6. Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
– Cu cat dai calul bade?
– Cu 5 milioane
– Ii cam scump.
– Ii scump, da’i un cal fain.
– Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
– Nu cred.
– Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
– No, zisu-ti-am ca-i orb?
– Drept, da ai vazut ce curajos ii?

6. Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
– Gheorghe, ce faci, ma?
– Iote, imi repar masina de spalat.

7. Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
– Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

8. Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
– Mai barbate ! Mancare buna ai ?
– Am !
– Haine curate ai ?
– Am !
– Aseara ti-a placut ?
– Mi-a placut !
– Da’ alalta-seara ti-a placut ?
– Si inca cum !…
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

9. Din cugetarile lui Bula:
De multe ori …cind plingi….nimeni nu-ti vede lacrimile….
De multe ori…. cind esti ingrijorat…nimeni nu-ti simte durerea…..
De multe ori…cind esti vesel….nimeni nu se uita la zimbetul tau…..
Dar cind te basesti o singura data…..

10. Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata:
un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah. Mirat,
un tip întreaba:
– Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
– Stie pe dracu’! E a patra partida pe care o pierde azi!

11. Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.

19/08/2009 Posted by | De pe mail | Leave a comment

fii mandru ca esti roman

Iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii:

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1.. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara.

18/08/2009 Posted by | De pe mail | 1 Comment

bank

Sotia Cocosatului de la Notre Dame:
− Incep sa-mi fac griji pentru spatele ala al tau, arata groaznic. Poate ar trebui sa mergem sa vedem un doctor totusi
Doctorul:
− As vrea sa va dezbracati…(Cocosatul isi da jos jacheta si se opreste)
Cocosatul:
− Nu imi place sa ma dezbrac…
− Daca vreti sa va examinez trebuie sa va dezbracati. (Cocosatul isi da jos vesta dar se opreste iar)
− Nu-mi place sa le arat oamenilor spatele meu. Mereu fac haz de el…
− Dle, vreti sa va examinez sau nu? (Isi da si camasa jos)
− De cat timp nu ati mai fost la scoala?
− De 30 de ani…De ce?
− V-ati intrebat vreodata ce s-a intamplat cu rucsacul dvs?

18/08/2009 Posted by | De pe mail | Leave a comment